Fredagsmys

Både A6-bild och en liten fräckis...

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och ryter:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
- Om du minns, ville jag köra in den i andra hålet, men du vägrade för det skulle göra så ont...

24 november och Thanksgiving, som betyder att ALLT är stängt i USA, förutom en och annan restaurang, som dukat upp med kalkon och allt som hör till...
Då kan det vara bra att ta fram en och annan leksak, för att fördriva tiden. Gäller bara att ha lite koll på sortimentet då det skall handlas...


En kvinna kommer in i en porrbutik:
- Jag skulle vilja köpa en dildo, vad kostar den där? frågar kvinnan och pekar på en svart.
- Den kostar 300 kr.
- Den rosa då?
- Den kostar 200 kr
- Men den silvriga då?
Mannen skriker in till lagret:
- Åke! Säljer du din termos?

Illa!

Jättegurkor i grönsaksdisken och hon har kyskhetsbälte!

Slampan lyssnade artigt på sin kyska syster som berättade hur härligt det var att leva ett sunt liv.
- Det är inget för mig, förklarade hon.
Jag försökte en gång sluta med sprit, sex och cigaretter och det var de längsta 20 min i hela mitt liv.

Hos doktorn

En man kommer in till doktorn:
- Goddag! Jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga det... men den andra kulan har blivit blå.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte opererar bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.

Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han drar återigen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som tidigare:
- Vill min herre dö??
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.

Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns kontor. Väldigt arg ryter mannen:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?! svarar doktorn aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker mannen alldeles röd i ansiktet.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen...

Sexleksaker?

Josef satt och beklagade sig för vännen Elof:
"Den moderna tekniken har förstört mitt sexliv totalt och komplett.
"Hur menar du då?" undrade Elof.
"Jo, min fru har köpt en tvättmaskin"
"Men hur kan det ha förstört ditt sexliv?"
"Förut hade vi en ung finska som kom hem till oss varje torsdag och tvättade åt oss.
Och gissa om hon kunde pippa!"

Fredagsfräckis

Den finska krigaren Pekka, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på 1 år.
Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirpa så det sjunger om det.

Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.

Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Pekka på rygg, tänder en cigarett och säger:

- Jo tu Sirpa, imorkon är tet sista kången tu ser mig på en vecka.

Hustrun skriker ut sin förtvivlan:

- MEN PEKKA! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?

Pekka drar ett djupt bloss från cigaretten och svarar:

- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån...

Tecknat

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

En favorit..

Så var den tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var en jäkla kö på damernas. Hon satte sig brebent över pissoaren och började kissa.
När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna.

Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen.
-Vaddå? sa hon högt och tydligt.
-Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!

/
Lördagshumor från en glad fröken

Triangel jobb

Litet visitkort från 1920-talet med en text, gällande Triangle Machine Works. Kollar du lite noggrannare och helst vänder på kortet, så upptäcker du vilken triangel det arbetas på!

Dagens Kåtgubbe

En döv man kommer in på apoteket för att köpa kondomer. Han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.
Apotekaren fattar ingenting...

Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.

Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar sen också fram sin lem på disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan.
Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:
- Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad..!

// Kåtgubbe

Spionerar

De kollar på något och troligen händer inget o då kan man alltid göra något annat under tiden.. Ett tips lika aktuellt då som nu!

o så lite fräckisar:

En höna jagad av en pilsk tupp tänker:
Om jag stannar så sätter han på mig och alla tror att jag är en
hora, men om jag springer får jag inget.
Bäst jag ramlar...

---

En man har samlag med en onödigt ful kvinna.
Efter ett tag säger kvinnan plötsligt:
- Visst finns det något underbart i mig också?
- Visst, suckar mannen, men det drar jag snart ut.

Ny fredag..

.. i bubblanland..

och fröken har nu bestämt sig!

Jag SKA bli av med den där förbannade filmen under helgen om det så är det sista jag gör!
Sååå..


Ni bjuder inte till på pinsamheter.. inga fantasier..

hmmm.. NÅGOT måste ni ju göra för att
1. visa ert intresse
2. ge mig tillgång till er e-post för vidare kontakt
3. förgylla mig dag

så.. Jag gör det busenkelt för mig..(och er)

Skriv ned din bästa FRÄCKIS* i ett mail och skicka den till bubblanbloggen(at)hotmail.com.. (före midnatt)
Den historia som sedan 'vinner' via en omröstning här på bloggen.. ja vinner en maffig, bättre begagnad p-rulle :)

Så, vad väntar ni på? Få mig att le och rodna för tusan!!

/ H

* Fräckis, typ av rolig historia eller gåta som finner sin poäng i underlivshumor. Kort och gott, skämt med anspelning på sexualitet eller naturbehov. Det brukar vara mest skämt som bara vuxna förstår och skrattar åt. (Wikipedia)

Ex.

På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.

Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.

Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”

Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”

Rara växter...

Två fina damer ligger nakna i trädgården och solar. Den ena säger till den andra:

- Vilken stor klitoris du har!

- Det där vet jag ingenting om, det är min man som sköter trädgården!

Ro-100 Soft-Tip

fruktsallad

Det var en gång en svensk, en finne och en norrman som var fast på en öde ö.

Djävulen kom dit och sa att de skulle alla ut i djungeln och söka en frukt, sedan skulle djävulen ta frukten och stoppa den i arslet på dem, och den som börjar gråta måste bli kvar på ön. Den som inte gråter får åka hem.


Först gick svensken, kom tillbaka med ett äpple.
Djävulen tryckte upp det i arslet på honom och han började gråta, så han blev kvar på ön.

Sen gick finnen, han kom tillbaka med en banan.
Djävulen tryckte upp den i arslet på honom, och finnen började skratta.

Djävulen tryckte den djupare och djupare, och finnen bara skrattade mer och mer desto djupare bananen for.
Till slut sa djävulen:
- Okej, jag ger upp, du ska få åka hem, men säg mig hur du gjorde det?
Finnen svarade:
- Norrmannen kommer med en melon..

Miljömedvetet

Svenne roar oss med en liten kortis:

Vad är det för skillnad mellan ett ekologiskt samlag och ett traditionellt samlag???

I det ekologiska förekommer ingen besprutning!!!

Gratis sex!

En bensinstationsägare i Partille, försökte öka på sina inkomster.

Han satte upp en skylt där det stod att läsa:

Gratis sex när du tankar fullt...

Snart körde den lokala invånaren Svenne in på macken, fyllde tanken och frågade hur han skulle få gratis sex.

Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex. Svenne gissade på nr 8, och ägaren svarade:

Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Svenne tillsammans med en god vän in på macken igen och fyllde tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Svenne gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.

När Svenne körde från macken sa han till sin gode vän:

Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex.

Hans gode vän svarade:

Nä, för fan... Det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger där förra veckan...

Vår flitige Svenne har mailat in denna till bubblanbloggen(x)hotmail.com

Ta av trosorna...

Den unga damen ska köras till Tavelsjö av taxin, men när de kommit fram upptäcker hon att hon har glömt sitt kontokort hemma och inte har några pengar i väskan.

- Jösses, säger hon till mannen bakom ratten, jag har glömt mina pengar.

- Det ska vi nog kunna lösa, säger han med ett fräckt leende. Du kan ta av dig trosorna så säger vi att det är OK.

- Det är bra, säger hon. Här är de, men de har bara kostat 29 spänn!

Vi tackar Svenne för detta bidrag till bubblanbloggen(x)hormail.com

Sexual undervisning!

På en biologilektion höll en professor ett föredrag där han bland annat berättade att manlig säd innehåller mycket glukos. En ung kvinnlig student räckte då upp handen och frågade:

"Om jag uppfattat det rätt så finns det mycket glukos i manlig säd precis som det finns i vanligt socker?"

"Stämmer", svarade professorn.

"Varför smakar det då inte sött?", frågade studenten. Efter en stunds total tystnad brast alla åhörare i salen ut i gapskratt. Den stackars studenten blev knallröd i ansiktet när hon insåg vad hon sagt, plockade ihop sina böcker och lämnade salen utan ett ord. När hon var på väg mot föreläsningssalens dörr gav dock professorn ett numera klassiskt svar på hennes fråga:

"Det smakar inte sött eftersom de söta smaklökarna sitter på tungspetsen och inte i halsen".

Det går trögt i början...

På ett litet norrländskt apotek

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.

- Voj, voj, voj..

Receptarien ser frågande på honom och frågar:

- Vad önskas?

- Voj, voj, voj..

- Är det handkräm du vill köpa?

- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!

- Jasså, på så sätt, det är lätt ordnat.

Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.

- Voj, voj, voj...

- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.

- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub, för satans bussen kom aldrig!