1. Vänta tills det blir natt. När alla grannarna skall till eller hem från jobbet - är väldigt dåligt timat och ni lär bli lynchade när de i samlad trupp angriper er för att ni hållit hissen.
2. Har ni stannat hissen, så sätt inte igång den innan ni är fullt påklädda.
3. Är ni exhibitionister och vill visa upp er, så är det betydligt bättre med sex i trapporna och grannar som åker hiss blir inte uppretade.
4. Sätt upp en skylt “Trasig – Reparation pågår” och ni blir helt ostörda!
5. Undvik glashissar. Onödigt att en film på era nakna ändor kommer ut på YouTube.
6. Får ni tag i nycklarna till hisskontrollen så går det att köra hissen uppåt och neråt I snabb följd och det blir nästan som berg&dalbanesex.
7. Undvik att trycka på nödknappen för det blir bara onödigt krångel.
8. Försök vara så tysta som det bara går, för hissen är som enmegafon och sprider ljudet väldigt bra.
9. Stanna hissen mellan våningarna eller nere I källaren/garaget.
10. Undvik att ligga på golvet. Använd istället hörnorna och tänk som om ni var på en flygplanstoalett.
11. Se upp med hissar som har väggarna klädda med heltäckningsmatta. Lätt att få röda märken på kroppen som gnidit sig mot den och väldigt svårt att förklara för de som undrar, varför du blivit så rödfnasig på kinden eller ryggen!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar